marți, 28 iulie 2009

Premiata!

Un premiu de la o domnita minunata!
Multumesc!

Dau mai departe acest premiu tuturor celor care ma urmaresc.
Cu mare drag!
De la mine pentru voi!

luni, 27 iulie 2009

De ce a plecat Mihaela Radulescu din Intact?


Potrivit Inpolitics.ro, Mihaela Radulescu aflase de la conducerea trustului Intact ca emisiunea sa urma sa nu se mai produca din toamna, pe fondul crizei economice.

Decizia a fost luata inca din primavara, dupa o analiza a costurilor de productie si a pietii de publicitate.

Pe langa emisiunea Mihaelei, mogulul Dan Voiculescu a decis si desfiintarea altor productii, precum sectia de sport a Antenei 3, show-ul Divertisilor, dar si emisiunea lui Ion Cristoiu.

"Plec suparata pe tara mea, plec dezamagita de breasla mea, plec scarbita de o presa mondena jegoasa, plec indurerata ca nu mai pot ajuta niste oameni care s-au bazat pe mine ani de zile", isi motiva Mihaela plecarea de la Intact, dar si din tara.

joi, 23 iulie 2009

Incredibil dar adevarat!!!

Va ganditi ca pantofii d-voastra nu sunt confortabili ?
Ultima moda in Japonia



Va simtiti mai bine?
Acum priviti genul de ‘‘papuci’’pe care ii purtau gheisele !
Doamna cu pricina este "o fosta gheisa"...






Acesti pantofi sunt cat un pachet de tigari?????!!!!!
Incredibil, nu-i asa …?

Doar el! Magnificul!


Eruditul lider pesedist ne "incanta" de cativa ani cu perlele sale gramaticale, dand dovada ca nu trebuie sa stii sa vorbesti prea bine pentru a fi lider politic.
* 1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.
* 2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.
* 3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.
* 4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!
* 5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.
* 6. Soarta mea a fost hotarata de destin.
* 7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.
* 8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.
* 9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.
* 10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.
Iar aceasta mi se pare dementiala:
" * 12. M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua."
mai multe detalii aici:www.9am.ro

miercuri, 22 iulie 2009

Eclipsa totala de soare!


Cea mai lunga eclipsa totala de soare din secolul al XXI-lea a cufundat miercuri seara in intuneric cea mai mare parte a Asiei, generand entuziasmul a sute de milioane de persoane in China si India.
Doua miliarde de oameni au putut, teoretic, urmari eclipsa totala de soare, potrivit astrofizicienilor, un record in istoria omenirii.Potrivit NewsIn, o eclipsa partiala a fost vizibila incepand cu ora Romaniei 3.30, din Oceanul Indian in largul coastelor de vest ale Indiei. Eclipsa a devenit totala in statul Gujarat, la ora Romaniei 3.53, iar apoi a fost vizibila pe un culoar de 15.000 de kilometri lungime si 258 de kilometri latime, traversand de la vest la est India, Nepalul, Bhutanul, Bangladeshul, Myanmar, China, insulele sudice japoneze Ryukyu si pana in Oceaul Pacific.

luni, 20 iulie 2009

Fiecare cu pasiunile sale:)))


Contrar zicalei "Te misti ca melcul", in Londra a fost descoperit melcul Terry, cel mai rapid exemplar din lume.

Melcul Terry a fost declarat cel mai rapid exemplar din specia sa dupa cursa anuala organizata in estul Angliei, informeaza Earth Times.

Prima cursa de acest gen s-a desfasurat in anii '60, iar castigatorul primeste in mod traditional o cupa de argint plina cu frunze de salata, arata Green Report.

Pentru alte detalii intrati aici.:)))

joi, 16 iulie 2009

Bancuri!

O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica.
Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba:"...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras.
Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."


In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune : - Domnule, ai noroc.
Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam.
Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ? - Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta: - Dar de asta de 32 de centimetri ce zici?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?

OOOOO DAAAAAAA!


Mugur Isarescu a intrat oficial astazi, in Cartea Recordurilor ca fiind guvernatorul care a stat cel mai mult la conducerea unei banci centrale, dupa ce si-a inceput mandatul in 1990, conform World Records Academy.
Pentru tot articolul aici.

luni, 13 iulie 2009

Cei trei magnifici!




Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.