miercuri, 29 aprilie 2009

SALVARE IN CAZ DE CUTREMUR!

V-ar putea salva viata voua si celor dragi!!!
Extras din articolul lui Doug Copp despre "Triunghiul vietii", editat de Larry Linn.

Numele meu este Doug Copp. Sunt seful Salvarii si Managerul pentru dezastre al Echipei Americane Internationale de Salvare (ARTI), cea mai experimentata echipa de salvare.
Informatiile din acest articol vor salva vieti in caz de cutremur.
M-am tarat in interiorul a 875 de cladiri prabusite, am lucrat cu echipe de salvare din 60 de tari, am fondat echipe de salvare in mai multe tari si sunt membru a mai multe echipe de salvare din diferite tari. Am fost Expertul Natiunilor Unite in Micsorarea Dezastrelor (UNX051-UNIENET) timp de doi ani.
Am lucrat la fiecare dezastru major din lume din 1985, exceptand dezastrele simultane.
In 1996 am facut un film care a demonstrat metodologia mea de supravietuire ca fiind corecta. Guvernul Federal Turc, orasul Istambul, "Universitatea din Istambul", Case Productions si ARTI, au cooperat pentru a filma acest test stiintific.
Am prabusit o scoala si o casa cu 20 de manechini inauntru. Zece manechini s-au "aplecat si acoperit" si 10 manechini i-am folosit in metoda de supravietuire "triunghiul vietii". Dupa ce cutremurul simulat a avut loc, am intrat printre daramaturi si am intrat in cladire pentru a filma si a documenta rezultatele. Filmul, in care am practicat tehnicile mele de supravietuire sub conditii direct observabile si stiintifice, relevante pentru prabusirea de cladiri, au aratat ca ar fi fost 0% supravietuitori pentru metodele cu "aplecat si ascuns". Ar fi fost mai probabil 100% supravietuire pentru oamenii care ar fi folosit metoda mea, "triunghiul vietii". Acest film a fost vazut de milioane de telespectatori la televiziunea din Turcia si restul Europei si a fost vazut in USA, Canada si America Latina, pe programul TV RealTV...
Prima cladire in care am intrat, a fost o scoala in Mexico City, in timpul cutremurului din 1985. Toti copii erau sub bancile lor. Fiecare copil a fost zdrobit pana la grosimea oaselor lor. Ar fi putut supravietui daca s-ar fi intins jos, langa bancile lor, pe culoarele dintre banci. M-am intrebat de ce copiii nu erau pe culoarele dintre banci. Nu am stiut atunci ca acelor copiii l-i s-a spus sa se ascunda sub ceva stabilit dinainte, cand cladirile s-au prabusit, greutatea tavanelor care au cazut pe obiectele de mobilier, le-au zdrobit pe acestea din urma, lasand un spatiu sau vid langa ele. Acest spatiu este ceea ce eu numesc "triunghiul vietii". Cu cat obiectul e mai mare, cu atat e mai puternic si se va compacta mai putin. Cu cat obiectul se va compacta mai putin, cu atat va fi mai mare vidul (golul) si cu atat mai mare probabilitatea ca persoana care foloseste acest gol pentru siguranta nu va fi ranita.
Data viitoare cand priviti cladiri prabusite, numarati "triunghiurile" pe care le vedeti formate. Sunt peste tot. Este cea mai comuna forma pe care o vei vedea intr-o cladire prabusita. Sunt peste tot. Am antrenat Departamentul de Pompieri din Trujillo (populatia de 750.000) cum sa supravietuiasca, sa aiba grija de familiile lor si sa-i salveze pe altii in caz de cutremur.
Seful salvarii din Dpartamentul de Popieri din Trujillo este profesor la Universitatea Trujillo. M-a insotit peste tot. Si-a dat declaratia personala: "Numele meu este Roberto Rosales. Sunt seful salvarii din Trujillo. Cand aveam 11 ani, am fost prins inauntrul unei cladiri prabusite. Aceasta situatie a aparut in timpul cutremurului din 1972, care a omorat 70.000 de oameni. Am supravietuit in "triunghiul vietii", care a existat langa motocicleta fratelui meu. Prietenii mei, care au nimerit sub pat si sub mese, au fost zdrobiti si omorati. (da mai multe detalii, nume, adrese, etc.). Sunt exemplul viu al "tiunghiului vietii". Prietenii mei sunt exemplul "aplecat si acoperit".

DOUGG COPP sfatuieste:
1) Oricine care pur si simplu "se apleaca si se acopera" cand cladirile se prabusesc, este zdrobit si ucis. De fiecare data, fara exceptie. Oamenii care se pun sub obiecte, ca birouri sau masini, sunt intotdeauna zdrobiti.
2) Cainii, pisicile si copii mici sunt uneori in mod natural ghemuiti in pozitia fetala. Si tu ar trebui sa faci la fel in caz de cutremur.
Este un instinct de supravietuire natural. Poti supravietui intr-un mic gol. Du-te langa un obiect, langa o canapea, langa un obiect mare si voluminos, care se va comprima intr-o oarecare masura, dar care va lasa un gol langa el.
3) Cladirile din lemn sunt cele mai sigure cladiri in timpul unui cutremur. Motivul este simplu: lemnul este flexibil si se misca cu forta cutremurului. Daca acea cladire din lemn se prabuseste, sunt create mari goluri de supravietuire. De asemenea, cladirile din lemn au mai putina greutate concentrata care se poate prabusi. Cladirile din caramizi se vor sparge in caramizi individuale. Caramizile vor cauza multe rani, dar mai putine trupuri zdrobite decat lespezile din beton.
4) Daca esti in pat, pe timp de noapte si apare un cutremur, pur si simplu rostogoleste-te jos din pat. Un vid de siguranta va exista in jurul patului. Hotelurile pot obtine o rata mai mare de supravietuire in cutremure, daca pun un semn pe spatele usii fiecarei camere, spunandu-le ocupantilor sa se intinda pe podea, langa baza patului, in timpul unui cutremur.
5) Daca apare un cutremur in timp ce te uiti la televizor si nu poti scapa usor iesind pe geam sau pe usa, atunci intinde-te jos si ghemuieste-te in pozitie fetala, langa canapea sau un obiect mare.
6) Toti care se aseaza sub usa de la o intrare cand cladirea se darama sunt omorati. Daca stai sub o usa de la o intrare si tocul usii cade inainte sau inapoi, vei fi zdrobit de tavanul de deasupra. Daca tocul cade in parti, vei fi taiat in doua de intrarea usii. In oricare din cazuri vei fi omorat.
7) Niciodata sa nu mergi la scari. Scarile au un moment de frecventa diferit (se leagana separat de partea principala a cladirii). Scarile si restul cladirii se lovesc reciproc incontinuu, pana cand are loc prabusirea scarilor. Oamenii care se duc pe scari inainte sa se prabuseasca, sunt ciopartiti de treptele scarii. Sunt mutilati oribil...
Chiar daca imobilul nu se prabuseste, nu mergeti pe scari.. Scarile sunt cea mai de asteptat parte a cladirii de a fi avariate. Chiar daca scarile nu sunt prabusite de cutremur, s-ar putea prabusi mai tarziu, cand ar putea fi aglomerate cu oameni. Ar trebui intotdeauna sa fie verificate chiar daca restul cladirii nu este avariat.
8) Mergeti langa zidul exterior al cladirilor sau in afara lor daca este posibil - este mult mai bine sa fi langa exteriorul unei cladiri decat in interior. Cu cat esti mai in interior fata de perimetrul exterior al cladirii, cu atat este mai mare probabilitatea ca drumul tau de scapare sa fie blocat..
9) Oamenii din interiorul vehiculelor sunt zdrobiti cand soseaua de deasupra cade intr-un cutremur si le zdrobeste vehiculele; ceea ce s-a intamplat cu lespezile dintre puntile de trecere ale Autostrazii Nimitz.. Victimele cutremurului din San Francisco au stat in interiorul vehiculelor. Au fost toti omorati. Ar fi putut cu usurinta sa supravietuiasca iesind afara si intinzandu-se langa vehiculele lor, spune autorul. Toate masinile zdrobite au avut goluri de aproximativ 1,5 m langa ele, cu exceptia masinilor care au avut coloane cazute direct peste ele.
10) Am descoperit, in timp ce ma taram inauntrul unei institutii ziaristice si al altor institutii cu multa hartie, ca hartia nu se taseaza. Se gasesc goluri mari in jurul teancurilor de hartie.

Pentru ...:))







Daca va place mai multe aici:

marți, 28 aprilie 2009

Foarte tare!!!

marți, 21 aprilie 2009

De la Gabriella!

Multumesc mult pentru felicitari, sunt minunate!




Cine mai doreste... poftiti!

joi, 16 aprilie 2009

Paste Fericit!

luni, 13 aprilie 2009

50 de motive sa vrei a' fi barbat/ dezavantajul de a fi femeie!?!

1 - Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2 - Mecanicii nu te fac prost.
3 - Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
4 - Nu ti se fura la coafor.
5 - Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6 - La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7 - Daca esti criticat la munca, nu gandesti ca toti te urasc in secret.
8 - Nici-unu dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plangi.
9 - Lenjeria interioara te costa 50000 in loc de 120000.
10 - Trei perechi de pantofi sunt destui.
11 - Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12 - Haine de nunta: 500,000 lei in loc de 3.000.000
13 - Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
14 - La luna de miere sau in vacantza ai nevoie de o singura geanta.
15 - Faci baie si esti gata in10 minute.
16 - Poti umbla in tricou alb prin locuriunde te poti uda.
17 - Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare.
18 - Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
19 - Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20 - Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21 - Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
22 - Poti spune orice fara sa-ti pese ce gandeste lumea.
23 - Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24 - Te poti plimba seara cu masina.
25 - Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26 - Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca!.
27 - Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
28 - Cozile la WC sunt de 80 la suta mai rare
29 - Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC e prea murdar".
30 - Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
31 - Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari.
32 - Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind vine cineva.
32 - Cunosti cel putin 20 de variante de a deachide o bere.
33 - Poti rationaliza orice fraza au un simplu "da-o in p... m...!".
34 - Nu trebuie sa monitorisezi viata sexuala a prietenilor tai.
35 - Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36 - Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37 - Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te ai schimbat.
38 - Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?".
39 - Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40 - Daca cineva merge la un chief cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41 - Daca ai 34 si esti necasatorit,la prietenii tai nu le pasa; din contra, te felicita.
42 - La prietenii tai nu le pasa daca ai slabit sau te ai ingrasat.
43 - Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44 - Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de prajituri lasate de copii tai.
45 - Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46 - Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47 - Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului... cel putin teoretic.
48 - Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49 - Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50 - DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB.

miercuri, 8 aprilie 2009

Definitia casatoriei!?!


Definitia Religioasa:
Act religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgină mai puţin.
Definitia Juridica:
Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definitie din viata curenta:
Nici o femeie nu are ceea ce speră şi nici un barbat nu speră să aibă ceea ce are.
Definitia Matematica:
Adunare de probleme
scădere de libertaţi
înmulţire de responsabilităţi
împarţire de bunuri.
Definitia Militara:
Este singurul război
în care dormi în pat cu duşmanul.
Definitia Filosofica:
Serveşte celor doi pentru a-şi rezolva probleme pe care nu le-ar fi avut niciodată dacă rămâneau celibatari.

ŞI... VINE ORA BILANŢULUI...

CĂSĂTORIA, ÎNAINTE ŞI DUPĂ
Înainte: de 2 ori pe noapte
După: de 2 ori pe lună

Înainte: mă inspiri
După: mă sufoci

Înainte: nu te opri !
După: nu începe !

Înainte: emoţia de sâmbătă seara
După: meciul de luni seara

Înainte: unul lângă celălalt
După: stai în banca ta !

Înainte: mă întreb ce m-aş face fără ea (el)?
După: ce-am să mă fac cu ea (el) ?

Înainte: erotism
După: neurologie

Înainte: parcă am fi împreună dintotdeauna
După: suntem totdeauna împreună

Înainte: o facem pe canapea
După: am dormit pe canapea

DAR...CONTINUĂM, PENTRU CĂ,
ÎNAINTE DE ORICE,
DRAGOSTEA LE ÎNVINGE PE TOATE

luni, 6 aprilie 2009

Mic indreptar pentru formulari cotidiene in birou!


In loc de: Ma doare-n cur
Se spune: Privesc problema aceasta cu mari emotii.

In loc de: Ce-am eu de-aface cu rahatul asta?
Se spune: N-am fost cooptat de la inceput in proiectul acesta.

In loc de: Lucrarea asta e un cacat!!
Se spune: Ah, o provocare interesanta!

In loc de: Sefule, poti sa-mi be..... p..., eu lucrarea asta nu o fac.
Se spune: Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va intarzia.

In loc de: Pastele m..., tembelii astia nu mi-au spus nimic!
Se spune: Cred ca este necesar sa imbunatatim comunicarea in colectivul nostru.

In loc de: Tampita asta nu-ntelege nimic!?
Se spune: Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare!?

In loc de: Mi-e indiferent, boule!
Se spune: Din pacate nu va pot sprijini in finalizarea proiectului.

In loc de: Am stiut de la-nceput ca va iesi un rahat!
Se spune: Scuzele mele, v-asi fi avertizat daca mi s-ar fi trasat sarcina.

In loc de: Idiotul asta face o prostie dupa alta!
Se spune: Probabil ca n-am gasit inca pozitia cea mai potrivita pentru el.

In loc de: Santem in rahat!
Se spune: Indicele productivitatii intreprinderii noastre arata o usoara scadere.

In loc de: Vaca asta n-are habar!
Se spune: Vom largi cercul competentelor dumneavoastra.

In loc de: No, iar te-ai culcat cu sefu?
Se spune: Felicitari pentru avansare!!

Pe viitor sa se stie cum "se pune problema":))))

In sfarsit mai auzim si de bine!


Una dintre substantele active din marijuana incetineste dezvoltarea tumorilor canceroase, potrivit unui studiu al cercetatorilor spanioli de la Universitatea Complutense din Madrid.
"Descoperirile noastre sustin ca doze sigure si eficiente din punct de vedere terapeutic de THC pot fi administrate bolnavilor de cancer si pot fi benefice", a explicat Guillermo Velasco de la Universitatea Complutense."

vineri, 3 aprilie 2009

Cum recunosti un director?

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea i-a strigat
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el dar nu mai stiu unde ma aflu!
Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald la vreo 10 m inaltime. Te gasesti intre 40-41 grade latitudine nordica si intre 59-60 grade longitudine vestica.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, spuse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic dar tot n-am idee ce as putea face cu informatiile de la tine. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu ai cum sa o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia acum un minut, insa brusc constati acum ca asta este din vina mea!

joi, 2 aprilie 2009

O banana perversa

Hi!Hi!Hi!

Ai mai spune Da!...???

Mi se pare atat de misto chestia asta, si cum nu sunt egoista o impart cu voi:))))
Sotia mea

miercuri, 1 aprilie 2009

Un alt test! Hi!Hi!

Încercaţi si voi acest Test!
Azi sunt pusă pe şotii...vreau sa vad cati rezolvati. He! He! He!

Super tare!

Sincer, mi s-a parut demential, am ras cu lacrimi.
Sper sa va amuze si pe voi, si mai sper sa nu-mi sara toate fetele in cap.

EL: femeile sunt proaste
EA: esti tu retardat misogin
EL: ok
EL: hai sa iti demonstrez
EL: vom juca bambilici ca sa aflam adevarul
EL: incepe tu
EA: bambilici?
EL: zi un numar
EA: 5
EL: 6 te`am batut
EL: incepe
EA: 5 miliarde
EL: 5 miliarde 1 am castigat
EA: daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul
EL: ok
EL: -5
EA: -10
EA: fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee …. peste putin timp ….
EA: ok sunt proasta : ))))